Num dia de domingo...

O vazio de um dia de domingo. A programação vazia na tv. Ninguém quer sair, ninguém quer fazer nada. Então vem a depressão. Não ter com quem conversar, não ter o que fazer. E ainda, pra piorar, a impressão de que fez algo errado, que não se saiba bem ao certo o que foi. Sim, por que depois de não sei o que, a pessoa em quem mais pensamos nos trata com indiferença. Então a cabeça roda. Como corrigir aquilo que não se sabe o que é?
E aí voltam pensamentos dos quais achava que já estávamos livres. Mas se voltam, talvez nunca se foram. O único jeito é resolver. Desses eu sei muito bem como lidar. O único jeito de se livrar disso é resolvendo. O celular não toca, o sentimento é de que ninguém mais se lembra da gente, o que pra mim soa como contradição. O que eu mais queria era exatamente que ninguem me enchesse o "saco". E então, quando de fato isso acontece, fica um vazio. E aí eu lembro de não poder ter tudo que se quer. Não, não é porque a vida fica sem graça quando se consegue, mas é porque o ser humano nunca sabe o que quer.
Eu sou a contradição em pessoa. Por um lado eu penso que não posso desistir de amar por medo de sofrer, eu sempre penso que desistir é mais fácil que tentar. E realmente é. Disso sou prova, é o modo mais fácil de não se conseguir nada. Minha vida foi marcada por isso. Conquistei nada, sofri menos. Mas se tivesse tentado, sofreria um tanto mais, mas conquistaria muito mais. E para os idiotas [assim como eu], vale mais ter sofrido menos do que ter conquistado nada. E nem quando se conquista o que se queria, muda o pensamento sobre desistir. Realistas [ou pessimistas?] como eu, sempre veem as coisas da pior maneira. Sempre esperam o pior, sempre interpretam os "sinais" como negativos, como se fossem nada. E preferem desistir antes de realmente descobrir que eram nada, ou de se surpreenderem de serem simplesmente o que mais queriam. Eu, particularmente, prefiro ficar na dúvida de saber se era ou não do que pagar pra ver e quebrar a cara. Esses pensamentos são os que passam em minha cabeça num dia de domingo. Essa é a depressão de domingo. Por que de domingo? Por que é tudo vazio. Por que é tudo parado. Por que nos outros dias, o sentimento é o mesmo, mas a cabeça tem que ter lugar pra coisas, talvez não mais importantes, mas sem dúvida mais urgentes de serem feitas. Isso tudo é o que se passa em minha cabeça, num dia de domingo.